Les Chocoku naissent et demeurent libres et égaux en doigts !

Ce topic est un hommage à l'un des précurseurs inconditionnel de la plus vielle forme de tarlouzisme qui fusse t'avoir été pratiqué, un prédécesseur, un non-conformiste, un grand homme qui fut longtemp considéré comme un marginale et qui remis en cause diverses théories comme celle de Newton en termes de vitesse de progation d'urine dans une piscine privé, il remis en question à maintes reprise la théorie des cordes amorcé par Einstein quant à la relations étroite de l'attractivité d'un floodeur autour d'un forum.

Ce n'est qu'en 1457 avant Jesus et ses apotres qu'il fut reconnu par la communauté tarlouziste qui à l'époque considérait mal le tarlouzisme et se fondait sur des principes et philosophie sans réelle pensée engagée, nous noterons l'étroite similitude que le parcours de Jean-Xavier a eu avec celui de Rimbaut.

Il décéda subitement un 30 Mai 1201 avant Jesus II* sa mort est encore un mystère mais, sans pour autant contredire ta pensée, nous avons retrouvé des preuves qui laisse penser qu'il avait une plume dans le popotin pour s'assoir dessus 20 minutes avant sa mort ce qui aurait fondé quelques piste sur les pratique douteuse de l'époque celà est surement dû à un abus d'absynthe allez savoir.

Ce topic est un homage à cet homme très respectable

*cf. sketch des inconnus

Ah, mais, sans pour autant contredire ta pensée, non, sauf que Wii,, il paraît qu'il a été crucifié sous le règne de Tarlouzeur Ier régent du royaume de la Tarlouzerie Zarbi, en guerre contre Chocokuland depuis plus de 10.000 ans, 600 générations de Tarlouziens ayant assiégé sans relâche les douves du château septentrional du Baronnat. C'est là que Jean-Xavier s'illustra en faisant pipi dans l'eau turbide et opaque devant des hordes de chevaliers Tarlouziens, avant d'être fait prisonnier, n'ayant pu tenir en même temps sa bitte et son couteau...
Il fut emmené derechef vers les plus profondes geôles du Bunker de Tarlouzeur Ier et y croupit, accroupi, en attendant d'être crucifié vivant un ans plus tard. Pendant ce temps, de l'ouverture située en haut de son cachot, les Tarlouziennes déféquaient leurs excréments sur sa couche immonde et nauséabonde. Pour éviter qu'il mourût, il eut droit à un bain par mois, dans la rivière polluée entourant le Bunker.
Une expédition de secours fut lancée par le Saigneur de Chocokuland, qui envoya son Grand Intendant et Maréchal des Maisons S.eb de la Cocotte, en vue de délivrer Jean-Xavier Lurch qui n'est pas (de bras, pas de chocokine) une demi-couille non plus des griffes du Sieur de Tarlouzerie.
L'expédition foira lamentablement, l'armée Chocokulandaise fut défaite à la bataille de la Piscine Verte, les grenouilles s'étant prises pour des oies et ayant averti les gardiens du Bunker.
Quelques jours plus tard, le sire Jean-Xavier fut exécuté.
Il est toujours vénéré par ses descendants qui portent toujours son nom, de génération en génération...

Sans pour autant contredire ta pensée Ô toi le tarlouziste 1er du nom, il semblerait que tu oublie un élément significatif dans l'épopée de Jean-Xavier, nous allons donc de ce pas (de bras, pas de chocokine) faire un come back.

2 mois, avant le début de la sanglante guerre contre Chocokuland qui entarlouza grand nombre d'innocent, il lui arriva une couille, ce pauvre homme qui voulait sans relache chocokufier sa dulcinée Xavfunette la Barbue, avait homis, qu'elle portait une ceinture de chasteté en plomb, malheureusement il avait effectivement la clé de cette foret tropical mais, sans pour autant contredire ta pensée, il se l'était enfoncé trop profondemment dans le popotin pour s'assoir dessus et ne pouvant pas (de bras, pas de chocokine) l'attraper il du enlever la ceinture avec les dents, il passa 3jours et 3nuits dans cette lutte sans relache et quand fut arrivé l'ouverture il eu une subite éjaculation en voyant le castor qui volait derriere les barreau froid et obscur de la fenêtre des toilettes. Ce qui le frustra énormement et c'est depuis ce jours qu'il voua un chocku éternel a Tarlouziste Ier régent du royaume de la Tarlouzerie zarbi.

Cependant le royaume de la Tarlouzerie Dark Zarbi était allié a cette cause Ô combien honorable et ce fut donc à partir de ce moment qu'il fut condamné semble-t-il...

Il portait en lui les séquelles d'une naissance particulièrement difficile, et de son enfance malheureuse aux enfants de troupe de Chocokuland. Il était encore Mineur lorsqu'il devint Major de sa promotion mais, sans pour autant contredire ta pensée, cela fut de courte durée. Il fut dégradé et fouetté nu en place publique pour avoir chocokufié sans chatterton le hérisson préféré du Sieur du Donjon qui n'appréciât point que la pauvre bête en éclatât. Car, il faut bien l'avouer, même si le soldat était bien bâti, il n'en avait pas (de bras, pas de chocokine) moins une très petite bitte qui faisait bien rire les filles du Château qui chantaient souvent : as-tu vu le zizi de Jean-Xavier, as-tu vu comme il est tout rikiki. mais, sans pour autant contredire ta pensée, alors lui dit le Roi : Pourquoi la bébète éclatât ? Des années d'abstinence amoncelaient la semence, voila l'explication. Dès lors, l'échidné ne put en réchapper !
C'était donc un accident et le Roi se montra fort magnanime, il l'envoya, promu Chef des Armées emplumées, combattre l'ennemi, le Tarlouzien félon...
En passant par les souterrains secrets menant au Bunker Tarlouzien, il réussit à pénétrer la fille du félon Tarlouzeur Ier. Alertée par les cris de la truie d'autrui, les gens d'armes se précipitère mais, sans pour autant contredire ta pensée, il était trop tard. Jean-Xavier s'était enfui. De ce jour, Tarlouzeur Ier, une haine éternelle lui voua...

mais, sans pour autant contredire ta pensée, il faut bien avouer que ce fut mérité tout de même.

La légende raconte aussi la fameuse histoire du mystère de la Tarlouze comme un chocoku perdu, les archéologues ont remonté des preuves qui laisse penser qu'il avait une plume dans le popotin pour s'assoir dessus 20 minutes avant sa mort.

L'histoire fut entarlouzé et élucidé par la suite, celà débuta par la somodisation subite d'un Serf, ce malautru, que l'on ne retrouva plus, eu la facheuse idée d'agiter son fion à tout va, Jean-Xavier dont la ferveur éloquente fut éprouvé à maintes reprises, ne pu s'empêcher d'effectuer cette manipulation chockufiante et profondemment tarlouziste au sens inverti du terme, qui lui valu un blame sans conteste de la part de la communauté des tarlouzistes, d'où la marginalisation chocokuesque de Jean-Xavier.
C'est alors qu'en guise de représailles, des paysans breton lui aurait enfoncé, la fameuse plume étincellante, dans le popotin pour s'assoir dessus, à l'aide d'un beurre salé transgénique, elle fut tellement coincée qu'il ne put jamais l'enlevé, elle fut subtilisé après sa mort par Saigneur des Anus, qui l'accrocha sur son lustre et l'érigea en tant que glorifiante mémoire chocoku en abstinance étroite avec le royaume de Tarlouzeur Ier.

mais, sans pour autant contredire ta pensée, revenons quelques instants avant sa mort...
Jean-Xavier était enchaîné au plus profond popotin pour s'assoir dessus de basse fosse du donjon. Il croupissait toujours, encore accroupi et assoupi dans des haillons répugnants lorsque les gardes vinrent le chercher, accompagnés par le Saigneur des Agneaux, sodomiste de renom qui devait administrer un ultime Chocoku à L'infortuné Jean-Xavier. Il le retourna donc et se prit la plume étincelante dans l'oeil droit. Son globe occulaire gicla de son orbite et roula par terre, dans l'urine fétide et nauséabonde... Il se mit à quattre pattes dedans pour le chercher... Cruelle erreur ! un des quatre gardes l'attrapèrent par les cornes de son casque et, lui tordant l'oreille gauche l'obligèrent à couiner comme une truie... Pendant ce temps, les un autres gardes, émoustillés, se battaient pour arracher la plume de Jean-Xavier qui serrait l'anus de toutes ses forces pour les en empêcher, mais, sans pour autant contredire ta pensée, en vain. Les ribauds lui volèrent son bien le plus précieux, et c'est déplumé et enchaîné qu'il fut conduit sur le gibet pour y être crucifié.
mais, sans pour autant contredire ta pensée, avant, il devait être flagellé une ultime fois, tout nu, devant les demoiselles du Chateau...
Entre temps, l'oeil du Saigneur avait été retrouvé. On le lui fourra derechef dans le fion et, sans aucun ménagement, il fut attaché face à la croix...
La dernière photo de Jean-Xavier agonisant est quelque part ici.
mais, sans pour autant contredire ta pensée, où est donc passé le négatif ? Dans un trou ?

J'suis tout émouvu tellement tu honore la mémoire de ce cher tarlouziste Jean-Xavier Lurch qui n'est pas (de bras, pas de chocokine) une demi-couille non plus 12

Effectivement !! Les historiens se contredisent sur la disparition de la plume étincellante, d'autre disent aussi k'elle fut revendu au marché de montreuil dans de douteuses circonstances, puisque selon cette théorie sans fondements particulier, un petit entarlouzé l'aurait subtilisé discrétos quand il était sur le crucifix...

Il ne faut pas (de bras, pas de chocokine) oublié qu'après avoir été flagellé une ultime fois, tout nu, devant les demoiselles du Chateau, il fût écartelé par un attelage de castors bourré de valium, il ya avait aussi, des grenouilles assises en cercles autour de la seconde plume en chantant une chanson de francis cabrel le tarlouzifié, dont les historiens ont souvent négligé l'importance, mais, sans pour autant contredire ta pensée, elle fut enfoncé dans le popotin pour s'assoir dessus de Tarlouzeur Ier en 1324 avant Jesus et ses potes* ce fut d'ailleur le premier enfoncage de plume breton, un véritable éveil de la population bretone à l'époque !!

*Cf. Southpark

C'est tout à fait exact, mon cher T !
Par contre, nous avons ommis de parler de l'Ecureuil banni du Chateau et reconduit à la frontière de Chocokuland. L'infâme manant ayant à moult reprises tenté de dérober la plume de l'infortuné Jean-Xavier, voulant lui laisser, en lieu et place, un gland à moitié bouffé par les vers et la prose. Faut tout de même avouer qu'un oeil sied mieux qu'un gland.
Je dois aussi vous informer du fait que quelques jours après la mise au tombeau de notre héro crucifié, celui-ci fut déterré par sa soeur qui était, par ailleurs, la concubine notoire du borgne qui couine, Melle M.
Afin de conserver la dépouille dépouillée de son frère, elle appela aussitôt le taxidermiste officiel de la Cour afin de procéder à son empaillage immédiat. Le spécialiste l'allongea sur une grande table de chêne sans glands et procéda par les voies naturelles, qui contrairement à celles du Saigneur, n'étaient point impénétrables...
Maintenant, Jean-Xavier repose en paix, une paille dans le popotin pour s'assoir dessus et un oeil par dessus...

Ce fût un hommage à l'un des précurseurs inconditionnel de la plus vielle forme de tarlouzisme qui fusse t'avoir été pratiqué. Je vous conterait les périples de Lurchy CrazyBox Ier un peu plus tard.

Amen !

Vous allez arreter de pourrir l'homage à Jean-Xavier bande de tarlouziste !!

Qui c'est qui pollue ?
Une fessée ? Ou une flagellation publique ?